No puedo dejar de pensar. En ti, en mi, en todo aquello que hay en el medio. Todo aquello que sucede hace dos años y no sabemos ni qué es, ni por qué nos pasa, ni por qué todavía no se lo consumió el tiempo. Pienso en ti y eso abarca todo lo malo, pero también todo lo bueno. Todo lo malo es lo que me daña: tu desamor, tu distancia, esas palabras frías, esa humildad barata, esos ojos que me asfixian pero que a la vez, me dan vida. Porque es mirarte de frente y respirar como si hubiera estado años bajo el agua. Llenas mis pulmones no de humo sino de aire fresco, cada tanto. Y me hace daño. Así como algo puede revivirte puede llevarte al infierno. El infieno es mi mente, que te arma y te desarma a su antojo. Que te inventa y te convierte en el dueño de mi risa, mis ideas y mis sueños, cuando no eres más que un paisaje lejano, a la deriva, que busca tomar mi mano en las noches que pasamos. Pero tus manos son cálidas y las mías tan frías. Me acuerdo que te lo dije mucho. No me miraste y me apretaste más fuerte, quizás para pasarme un poquito de vida. Es muy tarde, y no puedo evitar mandarte un mensaje. Me preguntás qué estoy haciendo a esas horas despierta y como si no fuera obvio la presión en mi pecho desaparece, porque con tan poco interés de tu parte yo ya me convenzo. De que me gustas. De que te amo., ven a buscarme, llevame léjos. Quiero creer que es posible escapar de este infierno. Quiero creer que lo que siento también te pasa. Y que esta noche cuando esté en tu cama y no pueda cerrar los ojos, me armes a tu gusto, como te parezca, porque soy un rompecabezas y hay varias partes que no me encuentro.
